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El arte de la vida en pareja

 14 ago 2017

Por: Cecilia Delgado

De entre todas las relaciones interpersonales la relación de pareja me resulta más complicada que las demás, ¿los motivos?:
Nos han vendido la idea de la felicidad total en la vida de pareja. Los cuentos de hadas manejan como el final perfecto de cada historia el de ....” Se casaron y vivieron felices por siempre...” Las canciones, las novelas, el cine dibujan ideas sobre  la pareja perfecta, y del alma gemela, historias llenas de romanticismo pero con poca realidad.
Creemos que en la pareja no deben existir los conflictos, las diferencias y que el amor lo podrá todo.  Para quienes han disfrutado de le vida en  pareja sabrán que no todo es miel sobre hojuelas.
     Se encuentran dos personas con costumbres y hábitos diferentes, historias diferentes, maneras de hacer las cosas diferentes, y deciden amarse y respetarse por el resto de su vida. Aun y cuando hubiese mucho amor y la convivencia en general fuera muy buena se darán las diferencias. Y es aquí donde para mi entra el arte.  Como dice Erich Fromm, el amor es  un arte,  en su libro el arte de amar. 
Erich Fromm sostiene que como cualquier arte, lo primero es saber la teoría y luego realizar la práctica, para el amor, implica tener un concepto delimitado de él y luego practicar, el amor no solo es una sensación placentera, es necesario trabajar constantemente en su nombre. 
Una de las mejores herramientas que nos pueden ayudar a construir un amor solido es una excelente comunicación. 
La comunicación en pareja requiere dos habilidades muy básicas la buena escucha y  el pensar antes de hablar, este ultimo implica ser consciente de las emociones que están surgiendo en ti y de los pensamiento que estén enjuiciando el actuar de otro.
LA BUENA ESCUCHA
Escuchar es algo más que oír, es algo más que contestar al otro y mantener un dialogo, es mucho más que centrarse en nuestros propios pensamientos preparando la respuesta que daremos. 
Escuchar es oír con atención, curiosidad e interés lo que la otra persona está diciendo.  Es estar presente para el otro, sin estar pensando en otra cosa al mismo tiempo.  Significa estar abierto a escuchar cuando el otro no está de acuerdo o tiene ideas distintas a las propias.  Es escuchar más allá de las palabras e intentar descifrar la verdadera petición de la pareja. 
PENSAR ANTES DE HABLAR
Por pensar antes de hablar me refiero a reflexionar activamente antes de hacer reclamos y recriminaciones.  Es poner en claro que es lo que realmente quieres del otro, que es lo que te disgusta de él o ella, que es lo que te gustaría que cambiara, pero sobre todo como te sientes con eso, es decir a las emociones que experimentas.   Para ello es necesario que tomes en cuenta los siguientes puntos:

  • Habla siempre en primera persona, es decir, desde ti mismo, de lo que pensaste, de lo que sentiste, de lo que deseas, de lo que esperas.  Debes iniciar tus frases con yo, por ejemplo, yo siento, yo creo, yo espero. Una de las problemáticas para la falta de entendimiento es que utilizamos mucho la culpabilización y comenzamos nuestras frases con un “Tú haces…., Tú dices…., Tu eres… etc. “ las cosas cambian cuando comenzamos las frases tomando la responsabilidad por nuestro parecer y así por ejemplo en lugar de decir “eres un impuntual” podemos hacer el cambio a “me molesta que llegues tarde”.
  • Interésate por tus emociones.  Habla y expresa lo que sientes. Habla de tu tristeza, dolor, enojo, angustia, miedo, alegría y afecto en sus diferentes matices,  hazle saber al otro cómo te sientes con respecto al tema en cuestión, jamás supongas que el otro sabe cómo te sientes¡¡, eso solo lo sabemos cada quien.  Así que de acuerdo al ejemplo anterior, puedes expresar “Me molesta mucho, que llegues tarde, me siento poco importante”, esto dará al otro más elementos para realizar algún cambio de conducta. 
  • Haz una petición de cambio.  Solicita al otro lo que te gustaría que cambiara, se muy claro en este punto. Una vez que expresaste que te molesta, expresa ahora que cambio quieres ver en el actuar del otro.  Por ejemplo “me gustaría que llegues a la hora en punto,  si no puedes llegar llama antes para informarme”.
  • Dialoga y negocia.  No esperes que el otro tome a pie puntillas lo que solicitas, quizás quiera introducir cambios, quizás prefiera hacerlo a su modo. Así que no te cierres solo a tu idea. 
  • Escucha sin defenderte. Escucha lo que el otro tenga que decir, necesitamos saber escuchar aun y cuando suene desagradable o molesto, piensa que solo es una información que el otro da para que tú puedas entender mejor lo que siente. Trata de mantener una actitud receptiva y de apertura. En esta parte también puedes preguntar por sugerencias de actuación, es decir, “¿Cómo te gustaría que lo hiciera?”.
  • Retroalimenta, en cualquier momento del dialogo, informa al otro acerca de tu sentir, y de tu pensar, además de algo muy importante, lo que has entendido de la conversación, eso dará información a tu pareja para saber si ha transmitido con éxito su mensaje y lo estas comprendiendo, o debe hacer algún cambio. 

El amor necesita construirse y para ello es necesario que aprendamos a comunicar nuestro pensar y sentir a nuestra pareja de manera clara, especifica, sin emitir juicios para que sea capaz de comprendernos y juntos ir trabajando en el arte del amor en pareja. 

Cecilia Delgado
@mpgceciliadelgado
@CeciliaDelgadoR